Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры. Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...

Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Идет пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
- Что же ты, козел, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...
- Ну так выключи...

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! И зачем я за тебя замуж вышла? Где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!

- Доктор, мне глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Вдрызг пьяный гаишник останавливает машину:
- Почему вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
- И стоило из-за этого машину окружать.

Едет пьяный в автобусе. Подходит дед:
- Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.
- Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!

Пьяный мужчина пpиходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бpевно.
Двеpь откpывается, муж пеpеступает поpог и падает.
- А тепеpь пили, с#$%!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жpали?

Мастеp:
- Иванов, почему ты пять дней на pаботу не выходил?
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

Заходит мужик в автобус, достает бутылку водки, наливает в стакан и оглядывается по сторонам.
Так проезжает несколько остановок. В автобус входят контролер и проверяет билеты.
Доходит очередь до мужика со стаканом водки:
- За проезд будете платить?
Мужик радостно:
- Во! За проезд!!!
И выпивает водку.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет

.- Пошли, пива выпьем, посидим, поговорим...
- Пойдем лучше водки выпьем - полежим, помолчим...

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще..

.Разговаривают два приятеля:
- А твой отец самогон варит?
- Нет, он сырым его пьёт

.- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это как?
- Когда есть, что выпить.

Один алкаш говорит другому:
- Петь, давай тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Так покупку обмоем!

Муравей с утра в полном бодуне просыпается под танком...
- И чего только спьяну домой не притащишь..

.Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Да вот купил вчера две бутылки у вас, выпил, и что-то так нехорошо стало..

.Жена принесла бутылку водки и поставила в холодильник.
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью жена прижимается к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

6 часов утра. Пьяный мужик на остановке, шатаясь, держится за столб. Стоящая рядом бабка, ворчит:
- У-у-у, нажрался с утра!
- А что же я на работу не жравши пойду?

- Официант, вина и фруктов!
- Пожалуйста, поконкретнее!
- Сто грамм водки и огурец!

Приходит пьяный в стельку муж под утро домой. Жена спрашивает:
- Где шлялся?
- У Гоши, в шахматы играл.
Жена тут же звонит Гоше.
- Здравствуй. Мой оболтус к тебе приходил?
- Да. Он и сейчас здесь сидит, в шахматы играем...

Жена с возмущением кричит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Двое пьяных читают газету.
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза… О! Вась,
тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-рр..тридцать!
- Во-о… А если б не пил - было бы шестьдесят!

Встречаются двое.
- Привет! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его пьет. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая:
- Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
- Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по морде.
- Видишь, @^%#, что твоя булочка со мной сделала!!!